Дитина росте, розвивається, досліджує навколишній світ, шукає для себе цікаві заняття та часто перебуває в абсолютному невіданні з частини можливих наслідків своєї діяльності. І, звичайно, хоче чогось такого, що йому не можна дати і треба заборонити.І тут перед батьками постає одне з найважливіших і при цьому найболючіших питань: "Як сказати дитині" ні "?"

Насправді сказати малюкові "ні" і домогтися потрібного результату - не так вже й складно.Але для цього необхідно дотримуватися схеми, що складається з семи правил, які дорослі повинні дотримуватися самим строгим чином. Отже, приступимо.

ПЕРШЕ ПРАВИЛО: "ВИ НЕ МОЖЕТЕ ГОВОРИТИ "НІ " ЗАВЖДИ

Перш за все, необхідно зрозуміти, що "ні" - це особливе, виняткове слово, і якщо вимовляти його постійно, воно знецінюється і втрачає сенс. Якщо мама на все кричить: "Ні!", "Не можна!", "Перестань!" та "Припини!"- Її "ні "починає виконувати роль простого переривання дії, але вже не працює як заборона. Для того щоб дитина зреагував на ваше "ні" гідним чином, воно повинно прозвучати на тлі багатьох "так", бентежити, спантеличити, прикувати до себе його увагу.Так що чим рідше ви вимовляєте слово "ні", тим воно дієвіше. Щоб зменшити кількість заборон, про них треба думати заздалегідь, всіляко попереджаючи саму можливість зіткнення дитини з відповідними вашими "ні" і "можна".Якщо ваза знаходиться поза зоною досяжності, вам же не доведеться забороняти дитині її чіпати? Ось і заберіть її подалі і вище, підросте - поставите на місце. Те ж саме стосується електроприладів та інших небезпечних предметів.

Чим менше заборон, тим вони дієвіше - це потрібно зрозуміти і прийняти.

ДРУГЕ ПРАВИЛО: "ЯКЩО ВИ СКАЗАЛИ СВОЇЙ ДИТИНІ "НІ ",

ТО ВЖЕ НЕ МОЖЕТЕ СКАЗАТИ ЙОМУ "ТАК"

Кожен раз, намірившись сказати своїй дитині "ні", не забувайте про те, що цим словом ви заганяєте себе в свого роду пастку і берете на себе величезну відповідальність, тому що якщо ви сказали дитині "ні", то сказати "так" ви тепер вже не можете.Тому, перш ніж сказати своїй дитині "ні", подумайте - наскільки це необхідно? Чи не вийде так, що ви заборонили те, що потім доведеться вирішити? Але чого в такому разі буде коштувати ваше "ні", якщо його з легкістю можна забирати назад? Зовсім нічого!Так що якщо ви можете обійтися без "ні", то це завжди краще і для дитини, і для батьків.

Коли ми вчимо дитину відрізняти "біле" від "чорного", ми ніколи не називаємо біле "чорним", а чорне "білим". Але у випадку з "ні" ця логіка нам чомусь зраджує. З незрозумілих причин ми вважаємо можливим дозволяти заборонене і забороняти дозволене.

ТРЕТЄ ПРАВИЛО: "ЯКЩО ВЖЕ ВИ ЗВАЖИЛИСЯ СКАЗАТИ СВОЇЙ

ДИТИНІ "НІ ", НАЛАШТУЙТЕСЯ НА ВЕЛИКУ РОБОТУ"

Коли ви говорите дитині "ні", його бажання отримати жадане, "заборонене" стає не менше, а більше. І справа навіть не в тому, що "заборонений плід солодкий", а в тому, що це обмеження свободи, яке будь-яка нормальна людина сприймає болісно. Тому, вводячи в ужиток нову заборону, не чекайте, що дитина прийме її відразу і беззастережно, а приготуйтеся зустріти її природний протест. Ось тут і починається ваша робота по впровадженню нового "ні" в життя дитини. Спочатку малюк буде чинити опір, а ви не повинні перетворити цей опір в склоку - це робота. Потім він намагатиметься переконати вас прийняти поправки до відповідних статей, а ви не повинні на це піддатися - це теж робота. У якийсь момент дитина почне слідувати розпорядженням, і тут ви повинні будете не забувати заохочувати малюка, підтримувати, позитивно оцінювати його нову модель поведінки - а це велика робота! Ну і, нарешті, накладаючи певні обмеження на дитину, ви повинні будете в чомусь накласти їх і на себе. Наприклад, якщо ви обмежуєте дитину в солодкому, буде нечесно тримати на видному місці цукерки і тортики "для себе коханих".

Нам здається, що використовувати заборону - це простіше. Мовляв, сказав, що не можна, і все. Омана. Якраз введення заборони вимагає від батьків непомірних зусиль і безлічі душевних витрат. Тому, повірте, домовитися - це і простіше, і, в ряді випадків, куди ефективніше.

ЧЕТВЕРТЕ ПРАВИЛО: "ПОЯСНЮЙТЕ ДИТИНІ СВОЄ "НІ "

ТІЛЬКИ В ТОМУ ВИПАДКУ, ЯКЩО ВИ ВПЕВНЕНІ,

ЩО ВОНА ЗДАТНА ЗРОЗУМІТИ ВАШЕ ПОЯСНЕННЯ"

Мама зривається на однорічної дитини: "А ну вийми руки з рота!" і додає: "Я ж тобі казала, що вони брудні!" Не дивно, що, дочекавшись, коли мама відвернеться, хлопчик, весь засмучений і незадоволений, засунув в рот цілий кулак. Мабуть, крихітка не вловив причинно-наслідковий зв'язок між кишковим розладом, бактеріями і облизування пальця. Але, на думку мами, він повинен був це не тільки зрозуміти, але ще й запам'ятати. Небезпека ситуації полягає в тому, що своїми "розумними", але незрозумілими поясненнями ми не тільки не пояснюємо дитині наш заборону, але ще і плутаємо його і в результаті залишаємо наодинці з якимсь нашим вимогою, яку він, зрозуміло, порушує. Тому треба постаратися знаходити своїм заборонам зрозумілі дитині пояснення. Якщо ж ви не знаходите відповідного пояснення, враховуючи інтелектуальний розвиток, знання і досвід вашого малюка, то просто забороните. Ну і, можливо, дайте щось натомість. Нічого поганого від такої заборони не буде. Просто дитина зрозуміє, що цього - забороненого - робити не можна.

Якщо ви щось пояснюєте дитині, то робити це потрібно, використовуючи наявні у нього досвід, при цьому бажано, щоб дитина пояснила, що і як вона зрозуміла.

П'ЯТЕ ПРАВИЛО: "'НІ' - ЦЕ СЛОВО, ЯКЕ ЗАВЖДИ

ВИМОВЛЯЄТЬСЯ НЕЙТРАЛЬНО"

"Ні" - це слово, яке використовується для виховання, а не з метою "з'ясування відносин". Якщо ж у батьків в момент оголошення заборони помітні емоції, то дитина сприймає їх на свій рахунок, а в цьому випадку вже можна забути про "виховання". Батько каже зло, значить, він мене не любить. Батько каже весело, значить, він просто грає. Дитина не здатна зрозуміти, що "ні" - це правило, засноване на знанні певної об'єктивної реальності, на знанні наслідків тих чи інших дій. Для неї "ні" - це переривання її дії. Коли ви вимовляєте своє "ні" спокійно і впевнено, ви, по суті, кажіть їй: "Це не я перервав твоє дію. Воно саме перервалося". І в цьому випадку дитина не відчуває себе ураженою, а заборона перетворюється на якусь "загадку природи", яку можна і не розуміти, але взяти до відома необхідно. Як говорить дорослий, в десятки разів важливіше того, що він говорить. Якщо мама каже дочці: "Не чіпай помаду!" - І при цьому регоче, бо це виглядає кумедно, дочка вирішує, що мамі весело, і продовжує її веселити. Якщо батько каже: "Скільки разів я тобі казав: не смій брати гроші!"- Для п'ятирічної дитини це звучить як загроза.

Якщо ви вимовляєте свою заборону впевнено, то дитина візьме це "ні" спокійно і без зайвих хвилювань.

ШОСТЕ ПРАВИЛО: "ЗАВЖДИ ПОЗИТИВНО ПІДКРІПЛЮЙТЕ

ПОВЕДІНКУ ДИТИНИ, КОЛИ ВІН ПОЧИНАЄ НАСЛІДУВАТИ ВАШЕ "НІ ""

На жаль, про це доводиться нагадувати постійно - необхідні позитивні підкріплення "правильної", "хорошої" поведінки дитини. Зазвичай драма розгортається за такою схемою. Спочатку батько помічає, що дитина робить якийсь "жах", і злиться на нього за це. Потім вже порядком розпалений батько заявляє дитині своє "ні", причому нервово, напружено, істерично і часом навіть подвізгуючи. Дитина лякається і йде назад, причому зовсім не тому, що зрозуміла суть пропонованих їй претензій, а просто тому, що треба якось захиститися, вгамувати батьківський гнів. Батько відчуває, що "його взяла", і приймає вид незадоволеного, але задоволеного удава. І виходить, що дитина за своє проходження батьківського "ні" отримує не заохочення, чого він цілком заслуговує, а "кислу міну". Такий стан справ треба терміново змінювати! Зрозумійте, що готовність дитини рухатися назустріч вашим вимогам або слідування вашій забороні - це не "природно", це акт доброї волі, яку потрібно вміти помічати у своїй дитині, відзначати позитивно і закріплювати відповідним актом доброї волі.

Радійте всякий раз, коли дитина виявляє готовність виконати ваші умови. По-перше, тому, що є, чому радіти, а по-друге, тому, що дитині дуже важливо знати, що він свого батька радує.

СЬОМЕ ПРАВИЛО: "ПОЗИЦІЯ ВСІХ ЧЛЕНІВ СІМ'Ї ЗА КОЖНИМ

КОНКРЕТНИМ "НІ "В ЖИТТІ ВАШОЇ ДИТИНИ ПОВИННА

БУТИ ОДНАКОВА"

Найжахливіше - прагнути бути для своєї дитини "краще", ніж інші його родичі, купувати її прихильність, демонструвати більшу лояльність. Таким чином ви дискредитуєте всіх, включаючи самого себе, а дитина постійно перебуває в підвішеному стані. Адже, як правило, у кожного члена сім'ї - мами, тата, бабусь, дідусів, дядьків і тіток є свій особистий список "ні" для дитини. Одні забороняють цукерки, інші дозволяють, одні нічого не говорять, коли дитина їсть біля телевізора, в інших це викликає бурхливий протест, одні лають за оцінки інші кажуть - "наплювати". Типова помилка сім'ї виглядає наступним чином. Мама каже дитині, що вона не зробила уроки, а тому ніякого телевізора. Дитина йде до бабусі і "тисне на жалість": "Бабцю, а можна телевізор подивитися?" Бабуся, бачачи заплакані очі улюбленого внука, тут же включає йому телевізор плюс до цього ще й булочку яку-небудь приносить. На місці бабусі може виявитися батько, на місці мами - дідусь. Як у такій ситуації у дитини може сформуватися правильне уявлення про те, що можна, а що не можна? Та ніяк. Але зате у нього може сформуватися інше - вміння маніпулювати родичами.

Консолідована щодо заборон позиція дорослих підвищує психічне здоров'я дитини і дарує їй сім'ю, в якій всі один одного поважають, і розуміння того, що прозвучавша заборона - це не примха одного з членів сім'ї, а даність.